石油题材搞笑小品_以前讽刺油价的小品

1.鼓励学生以德树人的小品有哪谢些

2.关于乐活的概念~?

3.大学迎新小品剧本

4.学校元旦晚会小品剧本，请自己写，谢谢

5.为什么总有人说拿电子竞技和足球比是在侮辱足球？你怎么看？

鼓励学生以德树人的小品有哪谢些

朱军：中央电视台！

周涛：中央电视台！

朱军:这是2009年“春节联欢晚会”的直播现场。我是主持人朱。军

周涛：我是主持人周涛.

朱军:今天是大年三十，在这喜庆的日子里呢，我们特意请来了两位特殊的嘉宾和我们共同欢度这美好的时刻！

周涛：大家猜猜看他们是谁呢？他们就是成名以久的二位：白云大姐，黑土大哥！

俩人：让我们以热烈的掌声欢迎他/她们！

俩人：有请大姐大哥！ （赵本山，宋丹丹入场）

朱军：欢迎大姐大哥，请坐！你们今天穿的是真喜兴！

周涛：那是过年吗！我们都挺高兴的。

赵本山：来前你大姐特意告诉了，这是现场直播有好几亿人看着呢！

朱军：大姐大哥对我已经很熟悉了，不知道你们认识我吗？

赵本山：知道，你不是朱军吗？中央电视台的节目主持人。

赵本山：过去是个吹小号的！

朱军：您这消息可真够灵通的！

周涛：大哥大姐是第一次来到我们中央电视台了，而且这次又是春节联欢晚会的直播现场，当着全国的电视观众跟大家打个招呼说两句吧！

朱军：大哥您先来？

赵本山：（站起来）我先来呀！锣鼓喧天震大地，中国人民要争气。房价翻了好几翻，贪官抓住就得毙！谢谢！（坐下）

朱军：大哥还是一套一套的！

周涛：大姐也有准备吧！

宋丹丹：（站起来）轮到我啦？神州大地喜迎门，油价上涨没库存。有啥千万别有病，医院认钱不认人！

谢谢！（坐下）

朱军：大哥大姐，您看今天过年。就不说那些不愉快的事，咱说点高兴的！

赵本山：（站起来）说高兴的呀？各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步扣篮，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。纵观世界大势，中国发展最好。多谢 ！ （由于动作过大差点扭腰）

朱军：您没事吧大叔？

赵本山：这扯不差点腰闪了！（坐下）

宋丹丹：你说这现场直播呢你咋还那么毛躁呢！

周涛：我看的出来大叔来到春节晚会是非常激动！

赵本山：完全相反，其实我不愿意来。

朱军：怎么了大叔？

赵本山：都说你们这春节晚会就象鸡肋，弃之可惜食之无味。让几亿人在同一时间无法入睡括弧外加集体遭罪！

周涛：是呀观众的口味一年比一年高了！

宋丹丹：你别听他瞎说，春节晚会收拾视率多高呀，今天现场这么一直播俺们更“火”！

朱军：您还别说大叔大妈，您二位现在还真够“火”的，我们今天就是应广大观众的要求特意把您二老请到晚会现场的。

周涛：是呀全国的电视观众都非常关心二老的近况，并且还通过央视网络提出了很多问题。

赵本山：这扯不都“上网通缉了”！

朱军：那今天我们请大叔大妈现场来对这些问题进行解答大家说好不好！

观众：好！

照本山：是不是就象开记者招待会！

朱军：啊！类似吧！

宋丹丹：俺们一定满足观众的要求！

周涛：首先第一个问题是问大妈的：

宋丹丹：嘿嘿！问我地！

周涛：大家都想知道您的月子二何时出版？

宋丹丹：（刚要回答四处看看）这咂没有闪光灯呢！

朱军：大妈要得还挺全和！

宋丹丹：这他们就不懂了，现在谁还写书呀，名人都博客了！

赵本山：博客？啥是搏客呀？

宋丹丹：博客你都不知道？博客就是拼搏地往里拉客！

朱军：大叔博客是一种新兴的网络日志。

赵本山：啊那个我知道！，不就是得色几句，贴俩相片。暴暴隐私，吐吐辛酸！

周涛：（面向观众）原来大叔对博客是这么理解！（转过去）那大妈您的博客开始发表了吗？

宋丹丹：刚开始写！目前已有了一首爱情小诗！

朱军：看不出来大妈不仅能出书还能写诗！

赵本山：这个我证明，你大妈那诗写的那是相当好了，听完了我是食欲大增呀！

周涛：既然这样我们欢迎大妈现场朗诵一下怎么样！

宋丹丹：嘿嘿！实在不好意思！（站起身来）啊！你是多愁善感的乌鸦！啊！你是活蹦乱跳的青蛙！你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心中火红火红的大虾！

朱军：我听着也感觉饿了！下面这个问题是问您二老的：大家都想知道您二老在家是谁做主？

宋丹丹：这个怎么说呢！俺门家呢小事是我做主，大事呢是他说了算！

宋丹丹：来得仓促，也没准备什么节目，过节了俺们就送大家一副对联吧。

朱军：我来帮您打开！

周涛：我们来看看大妈这上联：

宋丹丹：“为你苦为你累为你哗哗掉眼泪”

朱军：大叔这下联：

赵本山：“为你痴为你狂为你咣咣撞大墙”

朱周：您这横批呢？

赵宋：关系岗岗地！

朱军：好让我们跟大叔大妈的关系岗岗地，

周涛：让我们全国人民关系都岗岗地！

大家：祝大家新年快乐！万事如意！

关于乐活的概念~?

乐活族又称乐活生活、洛哈思主义、乐活，是一个西方传来的新兴生活型态族群, 由音译LOHAS而来, LOHAS是英语Lifestyles of Health and Sustainability的缩写，意为以健康及自给自足的型态过生活。

乐活（LOHAS），是由lifestyles of health and sustainability句中每个英文单词的第一个字母组成。也就是“健康、可持续的生活方式”。“健康、快乐，环保、可持续”是乐活的核心理念。由于乐活理念顺应了社会发展的大趋势，乐活生活方式早已流行于欧美发达国家，但在中国才刚开始流行。

在物质日益丰饶的今天，春节这样一个图腾仪式，渐渐地褪去了传统的民俗内核，作为一种日益简化的符号，留下的只是一个非常单纯而明确的所指，那就是：乐活——快乐地生活。

快乐是一种信念，快乐是一种活法，快乐是一种体验——在中国，春节就是乐活节。

从仪式、吃喝到玩乐

春节就是乐活节

过春节的形式随时代的进步而千变万化，但其变的只是符号形式，不变的是中国人的快乐至上的精神。

稍微有把年纪、有点阅历的人很容易近几十年来中国人过年方式的改变：吃肉和穿新衣的时代；回家团圆、全家一起下馆子吃年夜饭的时代；想吃就吃、想睡就睡、想玩就玩这样不拘一格去找乐时代。在春节的物质基础不断发生着变化的时候，过年的传统礼俗意义正越来越演化为一种快乐符号，以至于“只要开心，天天过年”便成了不少人的口头禅和生活理念。

物资短缺时代的快乐补偿

过年从来都是开心又快乐的，但过年越是快乐，常常反衬出平时快乐的稀缺。

一位60后的网友在博客中回忆，小时候印象最深的事情就是帮父母排队。在物资短缺的1970年代，祖国大地遍布人们买菜、买肉的排队身影，过年就更意味就着“抢购”，为了抢得一顿丰盛的年夜饭，人们必须比耐性斗体力。关于春节，“吃”的新闻在报纸上总是头条，从“粮、油、肉供应充足”到“活鸡、活鸭大量上市”再到“巧克力、饼干投放市场”。百货大楼里的确良、华达呢等服装也都成为人们过年置装的上品。苏童在《女装》里写道，当时的姑娘只要穿上条白色的“的确良”裙子都会“引来老年妇女和男性的侧目而视”。

不单要抢购东西，连观看样板戏、革命歌舞、革命**这些春节仅有的文娱活动也必须通过组织分配售票或者“限购”。1977年后，春节气氛开始活跃，有了庙会、舞会、文艺晚会，《阿诗玛》、《桃花扇》等国产**重新露面，《三笑》、《追捕》等香港和国外影片也纷纷登场，能看场**就是一种精神奢侈。《乔家大院》的导演胡玫曾回忆说，当时年轻人都有过因为追看“内部**”而在城里奔跑大半夜的经历，自己也是因目睹一男孩因爬上窗口争看外国**被摔死的惨剧而萌生“一定要拍自己的**”的念头。

长期的抢购排队和难得的精神奢侈没有影响人们过节的热情。小孩子爱玩的灯笼、鞭炮、脸谱都得买，年轻人喜欢的喇叭裤、流行歌磁带不能缺，大人们包饺子、发压岁钱、互相拜年的程序少不了，丰衣足食的物质保障，直接影响到团聚的温馨感和安定的幸福感。

从吃喝到玩乐的转变

“1984年，2月16日，农历除夕。中央电视台春节晚会上，港台歌手初见，《我的中国心》唱出了港台人民热爱祖国的心声，我为之鼓掌。”辽宁省一位老人将其度过的66个春节以日记的形式记了下来，其中这样写道。

1983年，第一届现场直播的春节晚会一炮而红，彩电随即就成了抢手货。陈佩斯“吃面条”的憨态造就了延续至今的小品热，一曲《难忘今宵》几乎成了后来每届晚会的结束曲，春晚变成了约定俗成的春节符号。同样是一顿年夜饭，但“吃”的意义已经有所不同了。

而作为中国人过年传统方式的吃，其方式也在悄然变化。1990年代中，餐馆门口 “春节休息” 大红纸条突然集体消失，去餐馆吃年夜饭成了时尚。粤菜、川菜、湘菜、涮火锅……商家纷纷打出特色招牌吸引顾客。

饭桌日渐丰富，花样日见翻新，酒足饭饱的人们开始在吃之外去寻找更多的乐趣。脱去黑灰蓝的外套，在春节换上靓丽的夹克、牛仔、皮大衣，在照相馆租借西服进行拍照也成了潮流，1980年4月14日的英国《卫报》还对此作出过报道。1985年春节前夕开始，个人可以限购一台进口相机，自己拍张过年全家福也成了乐事。冰箱、洗衣机进入家庭，解决了主妇们为过年大浣洗和食物储存备受困扰的难题。

当贺年卡、挂历这些更有文化味的礼品代替了以前作为礼物的暖瓶、脸盆时，原本贴在农家小院的春联也贴进了城市里的单元楼。比起旧时春联上只求平安如意的语句，“新长征起步春光明媚，现代化开端金鼓欢腾”等充满时代气息的措辞更受欢迎。刚过上好日子同时对未来无限憧憬的人们满眼都是春节的喜悦符号。赵忠祥在一次采访中被问到用一个形容词描述1980年代人们的表情，他用郭兰英的歌《社员梦里也笑声甜》来做比喻， “我觉得那个时期的人们的表情就是，梦里也笑声甜。”

玩的升级与乐的进化

1994年一项调查统计显示，吃喝不再是过年的主题，人们用在食品上的花费不到春节花费的1/5，而用在交往和娱乐方面则占了1/3。5个在春节结伴前往哈尔滨的年轻人在1992年时还是新闻人物，而1996年春节改为7天长假后，过年出游的人数直线上升，国内线路条条爆满，春节从旅游淡季摇身变成“黄金周”， 春节机票优惠50%的做法载入历史。

旅行过年这种方式对春节团圆习俗的象征意义的消解这一革命性意义，其实是后来才真正意识到的。而一开始人们就注意到的，则是“身体健康”成了1990年代人通过寻呼、电话、明信片、声讯点歌等方式拜年中用得最多的祝福语。“春晚”依然准时开场，但1997年大陆第一部真正意义上的贺岁片的诞生让人们有了新的兴奋点。冯小刚的《甲方乙方》让群众大呼过瘾，也掀起了后来每年对贺岁片的期待。

短信拜年这一2000年以后“新民俗”的出现，再一次刷新了传统的人际关系网络。据统计，2006年超过85%的人采用短信的方式来拜年，全国拜年短信量达120亿条。而与此相呼应的是，忙着加班或者远在国外的子女，电脑前一坐就可以与家人视频聊天；可以回家却又愁着没有伴的单身一族，打开网页就可以租个“爱人”见父母；天寒地冻不想动手大扫除，一个电话找来钟点工全部解决；宜家风格的房间不好贴年画、春联，买个Q版的生肖公仔同样能增添喜气；有车的自驾出游，没车的到郊外体验农家乐；饭局赶场太辛苦了，那干脆手机一关玩失踪。

春节不再有传统的形式和固定的仪式感和民俗内核，它作为一种日益简化的符号，留下的只是一个非常单纯而明确的所指，那就是：快乐地生活。也难怪一些专家们近年大声呼吁要保卫春节，虽各执己见者不乏其人，但其“乐活”的内涵却是大家的基本共识。对民俗有独到见解的作家冯骥才则说，年味淡论者，只是谈一些传统年俗的式微，错把年俗当年味，过年的样子当过年的内核，混同了春节符号的诠释形式与春节符号的人文内涵。虽然现在1000个人可以有1000种过年的方法，但其实每个人要的都是快乐。

中国乐活宣言

1. 要有DIY精神。自己装家具(宜家买的)，自己磨咖啡(星巴克出品)，听自己唱的歌(到KTV大开歌喉)，自己家中开餐厅(属于自己和亲人间的私房菜)。

2. 要适当少写博客、短信，远离网络和聊天工具。记住，聊天记录、手机信箱和博客搜索引擎都会带来隐藏危险。

3. 要掌握更多低效率的交友方式。和家人、朋友一起看电视、打拖拉机、倾谈虽然老土，但长途电话、咖啡厅和饭桌都比短信更能增进感情。

4. 要过有机的生活。注意自己身体的环保，拒绝垃圾食品；注意地球的环保，拒绝乱扔垃圾。任何时候，挑选一个精致的自带购物袋上街都可能带来好心情。

5. 要学会在别人身上寻找快乐。在度过2个小时的沉闷时光之后，可以嘲笑并讨论大片；同理，时刻关注宋祖德、王朔和吴宗宪这些制造娱乐的人。

6. 要学会关怀别人。购买八卦杂志，成为粉丝或反粉丝。有一个偶像，或者打击对象。

7. 要对每个人微笑。包括来抄车牌的交警、税务局官员、办公室的政治对手、企图谋夺你女/男朋友的阴谋家。

8. 要在没有钱的时候租小房子，过小生活，和小胸的女人或大肚腩的男人在一起，做小男人或小女人。在没有成为成功人士前，用企鹅QQ交朋友，用奇瑞QQ上环市路，是实用主义而不是阿Q精神。

9. 要学会享受单身的生活。在春节抛开问你结婚没有的亲戚独自旅行，用微波炉创作出单身食谱，偷偷在大厦养101斑点狗或者加菲猫。

10. 要享受平凡。穿感觉良好的衣服，而不是穿Prada的中国人。不做Logo的奴隶，不做名利场中的虚荣庶民。

11. 要注重创造。想将梦想照进现实，先忘记高考、学历、薪水和世俗眼光，网络、拍照手机、选秀节目都是你的舞台。

12. 要学会使用公共交通工具。特别是你的私家车不得不因为停车费、油价和塞车问题放在车库的时候。

13. 要学会从繁重的生活中消失，独自去步行街刷卡，去云南，去东南亚，或者做个自己购买小岛的白日梦。

14. 要学会重复使用资源。一张好看的碟，自己看第一次，和最喜欢的人一起看第二次，和好朋友一起看第三次。

15. 要掌握快乐的境界。快乐的低级境界，是欺骗自己原来很快乐；快乐的中级境界，是明明很快乐，却嚷着有人比你更快乐；快乐的高级境界，是在不快乐中寻找快乐——乐活不是赖活，乐活是乐天知命，也是活出生命。

大学迎新小品剧本

迎新小品《错位》台词剧本

小品《错位》

北京某高校迎新

剧中人物：招生老师（女）、

北京少爷（志愿者、男生，戴袖标，口音京片子，道具：手中拿一本厚厚的黑色笔记本，关键资料性长段台词可以翻读。）、

新生甲（男、东北人）

新生乙（男，云南少数民族）

『幕启：（醒目的红色横幅“计算机网络技术系系欢迎新同学”，横幅下**标志牌 “交费处向钱看→”，偏右斜放办公桌、椅）

北京少爷：（站在标志牌和办公桌之间，嬉皮笑脸地吆喝着，仿佛卖菜的小贩）欢迎啦啊，欢迎新同学啦！欢迎您交费，您交费就这边请啊——（指办公桌女老师）交了费您就算注册啦！注了册您就领宿舍钥匙！交费啦，交了费您就领新书（反复重复前边的吆喝）……领了新书接下来您就领毕业证，领完毕业证您就一准当——高级“白领”去了呵……

女老师：（从左侧上，挟着公文夹，急匆匆走到舞台中向观众）几天来录取新生的工作又忙又累，不过令人欣慰的是，这届学生的录取分数比往年提高不少，500分到600分的学生占的比例有30%之多，好事儿好事儿！招生人数比去年也增加不少，真是可喜可贺！我们的招新原则，一是要新生素质，二是要扩大规模，两项指标双突破，没白忙活……

（女老师很自信地走到办公桌前，听到志愿者的吆喝声回头看——）

女老师：（坐在办公桌前的椅子上，不耐烦地用笔敲打桌子）我说嘿，你就不能正经点？！嘿——说你呐！

北京少爷：（先是故作没听见，继续唠叨，后嬉皮笑脸，语调京白）怎么茬？您说我哪？这不吆喝着呢吗？我怎么不正经啦？

女老师：你这是什么腔调呀？吊儿郎当样儿，不像话！要让新生看见、听见影响多不好，让新生家长看见你这样儿，第一印象——人家把孩子送到咱们学校上学能放心吗？还以为——你整个一个走街串巷登三轮卖菜的京贩子！

北京少爷：贩子？您真会开玩笑，这是范儿！范儿——（挺挺胸脯，绷绷肌肉，晃晃身子，又故作“思想者”雕塑状）

女老师：你觉得你特酷是吗？（忽然差异）嘿，你哪级哪班的啊？前几天我怎么没看见过你呀？最后一天怎么冒出你这么块料来呀？就您这样儿，还——范儿，歇啦吧！

北京少爷：别呀！每天50元儿人民的啊——币！歇了——谁给咱补助费啊？

女老师：问你哪级哪班的呐？打什么叉呀？

北京少爷：我是替补的。我原来以为志愿者是纯进义务呢，“白不搭”无利不起早的，所以哥们没报名……后来听前两天的志愿者说学校给志愿者每人每天五十块钱补助……我怎么能落这空呢我？我把他俩请走了！我拼个份儿，这点事我一个顶俩……再说了学校的事就是咱自己个儿事儿，为学校尽义务舍我其谁？您说是这个理儿吧？嘻嘻……

女老师：谁跟你说的有补助费？还50元——人民的——币！——真够财迷的！志愿者，顾名思义尽义务，补助费根本没那么回事！你让谁给忽悠了吧？

北京少爷：（左思右想台上转）我靠！是吗？要真这样儿哥们可亏大发了！那俩孙子明明对着我耳朵跟我吹，说志愿者每人每天学校补助50块，他们每人志愿5天，每人二百五！我还调侃他俩说，还二百五干吗？多傻数字啊！所以我就把零头给“抢（四声qiàng）”过来了，我打算一个顶俩能赚二五一百元儿。他们俩还假装不乐意，愣说让我请客才答应……我说拿着钱就请，那俩孙子偏得让我先请客后让利，还愣跟我“拽”什么商业经营理论，叫什么来着？——（摇头晃脑地）“舍得舍得，不舍不得，先舍后得”，这不昨天晚上他俩在大学城北京烤鸭撮了哥们一顿！合算是——整个给咱哥们下了一套儿！完啦完啦，这回哥们栽姥姥家去啦！（作手背击打黑皮本，摊开双手——）……咱哥们这回倒成烤鸭啦——生生让他俩给烤啦！我还说他们二百五来着，到底谁是二百五啊？舍得舍得——不舍不得——哥们舍而不得——巨亏……谁是二百五啊？！（拍胸口）原来“二百五”就是这样炼成的！（击掌、跺脚、沮丧，往左侧走——）我整个一冤大头！进水啦进水啦！这回是真进水啦！

女老师：（叫住志愿者）哎！同学，我问你是哪级哪班的？叫什么名字？

北京少爷：二百五！冤大头！叫什么都成！烦……

女老师：烦谁呀？我说你有没有正经的？

北京少爷：（恍然大悟！出怪样，立正敬礼状）报告老师！我叫刘三吉！——文刀刘的刘，一二三的三，吉祥如意的吉，网名“北京少爷”。您算我06级也行，算我07级新生也行……

女老师：这话怎讲？

北京少爷：我本来是06级的，因为我到课率太低，期末考试五门课全不及格，算上补考一共十五回，哥们全挂了！还有，而且曾经获得过一次警告处分和一次留校察看处分，最后，终于——所以我留级了……报告完毕！

女老师：哈哈哈哈……好好，不怪你不怪你……你叫刘吉——蹲班留级——蹲班的意思，三次？蹲三次班！哇噻您还那美呐！你的名字同音而且押韵，你爹妈给你取的名字含义那叫一个深！

北京少爷：（认真而不苟言笑地，掰着手指头数1234567ABCDEFG——）您甭拿我打嚓，哥们对留级能够正确认识和对待，我跟班主任和辅导员正式宣布过我的三点意见：

我第一不怨爹妈生我后，让算卦的盲人先生给我起了个瞎名儿；

我第二不埋怨老师教得不好——您想想看，英语不及格可以怨英语老师教得不好，数学不及格可以怨数学老师教得不好，计算机应用也不及格就赖计算机老师教得不好……我门门不及格自然得赖咱自己个儿，您说呢？

这第三嘛，A：我从来不记得我的脑袋被门掩过（作门掩状）；B：我脑袋从来就没进过水（像拍西瓜，作拍头状，口发出“嘭嘭”声）；C：也没被驴踢过（作脚后踢动作）；D：更没被猪亲过（哼哼——啧啧）……后来我终于想明白了：这一年级上两年不是每个同学都有这样的机会，蹲一班我会学得很扎实，到时跟新生一比肯定有一拼，我肯定最优秀——您懂吗？这就叫“比较优势”，那没说的。不瞒您，我小学一年级就曾经上过两年，中学一年级也上过两年，这次大学一年级又上两年——好有一比，就像您家盖房子打基础，三七灰土人家夯三遍得活，您家夯九遍——为的就是结实！您说呢？

女老师：（戗qiāng白似地）你们家才夯九遍呢！（作乐不可支状）你真够贫的——快赶上贫嘴张大民了！

北京少爷：（骂自己，打嘴）呸呸呸！算口误，算口误！我是说我自己个儿夯九遍，我自己个儿夯九遍还不行吗？……您别生气！您千万别生气！您是说我像电视剧《贫嘴张大民》里的张大民？他？切（蔑视的语气词）！张大民整个就一北京“胡同串子”，与其说他心态好，不如说他没追求，整个一个好死不如赖活着！先头，人家需要劳动模范让他当，他就是劳动模范；后来人家解雇不说解雇说下岗，他就下岗；没一点主见，浑浑噩噩，吃了上顿不想下顿……没劲！尤其没劲的是当年电视剧热播，北京居然万人空巷，您说这观众都（模仿疯狂的石头贼头语气）“什么素质”？！当今社会小市民群体处于集体无意识状态！听说《贫嘴张大民》还获了什么奖项，更是可悲可气可叹……我们现今到底提倡什么？左顾而言它的社会主流意识？群体审美情趣恶俗而低级！社会核心价值观统统向钱看！

女老师：呦嘿，还真没看出来，你蛮忧国忧民的嘛！你究竟是哪个系的学生？你们系主任是谁呀？

北京少爷：系主任？我哪认识系主任呀！这么大的官儿也轮不上咱认识，差着级呐不是？我就认识高老师……

女老师：哪个高老师？

北京少爷：（面对场下寻找高镜，手指——）在那，在那边招生呐！您认识吧？您一准儿认识。她是我们系办主任，我原来是她们系06级的，这回“蹲转”你们网络系。老师您贵姓啊？

女老师：你先别管我贵姓，我得问问高老师，高老师！（后自言自语嘟囔）见过不仗义的没见过这么不仗义的……高老师！

北京少爷：别别……高老师正忙呐……您可不能不要我！

女老师：哪能呢！我们特喜欢你这样的学生，我问你“蹲转”什么词儿？

北京少爷：就是蹲班留级，转换系别的缩语——“蹲转”！

女老师：你自己攥（zuǎn三声）的词？

北京少爷：对呀！

女老师：没看出来你还真有点语言天赋！

北京少爷：（得意状）那当然！要想用词准确、精炼，关键在于把握“定义概括准确”和“选词推敲精练”。

女老师：（手势作停止状）停！又侃又侃，我问你高老师怎么跟你谈的“蹲——转”的事？

北京少爷：高老师说是征求心理咨询老师的建议……说避免我心里产生障碍……其实就是怕我蹲班没面子，（模仿宋丹丹白云大妈口吻）“伤自尊呗”，转个系让哥们儿重新混。

女老师：（严重惊诧）哦！那……高老师当真跟你这么说的？

北京少爷：差不多吧！学工部还真给咱哥们面儿，“蹲转”的事儿还就批准了！新学年就正式转到网络系啦，高老师说让我跟刘老师她们联系，这不是忙着当志愿者还没来得及嘛。就这——我就算07级的新生啦，（手指头上横幅），嘿，好玩儿——新生迎接新生，您就瞧好吧您呐，新生新系新面貌嘛！

女老师：（作晕状）什么？！——晕！心理咨询还说你什么啦？

北京少爷：说我大脑思维长期处于“游离”和“梦魇yǎn”状态，大脑皮层处于不规则兴奋状态，紧张和焦虑伴有妄想症状！说大白话，就是说我终日迷迷糊糊、稀里糊涂，还总爱想些不着边际的事……还说让我吃点维生素ABCDE什么的……

女老师：你觉得呐？

北京少爷：错！大错而且特错！不是一般的错！比“二班”还错！（似自言自语状）其实他们不懂我，根本不懂。咳！“知音少，弦断有谁听”啊！

（翻着手里的黑皮本）

“——我经常为阿拉伯的事儿担心。，他为什么要组织基地恐怖组织？还不是以美国为首的所谓先进国家全体的欺负阿拉伯人？先是挑唆两伊八年战争，又借机伊拉克侵占科威特抢石油的事，以解放科威特为由两次攻打伊拉克，最后绞（刑）杀了萨达姆——既保住了美国在科威特的石油利益又抢到了伊拉克的石油，嘿，都归美国啦。

“——911让“山姆大叔”挨的这一“闷棍”着实不轻，白宫发誓要将打闷棍的“流氓”绳之以法。“山姆大叔”借着911铲了阿富汗，又 逼着巴基斯坦配合反恐才容忍军事独裁政府暂时存在！忽悠全世界舆论逼迫伊朗接受核查弃核——其实伊朗根本没有核武器，这是全世界都知道事！——美国为什么这么做？为的是不让伊朗做大，进而控制阿拉伯地区的石油啊！

“——石油对美国经济当然很重要，但美国本土地下有的是石油，就是不开采，全当战略储备了。而布什家族靠着石油财团当上，老布什、小布什四届总统，四届政府上台就打仗！美国商发大财，油价飙升谁人得利？阿拉伯的石油公司多数都有美国财团的股份！美国政府和财团不怕石油涨价，石油涨价美国财团才能赚得盆满钵满。美国的政治、军事、外交、媒体舆论一切围绕“务实”二字——那才真叫作——无利不起早。什么国际法、人权、道德底线、民主政治、联合国宪章——那全是忽悠别人的，在全世界称霸才是美国人的终极目标。

女老师：（调侃的口气）哇噻，你知道得还真不少！

北京少爷：（自话自说状，有时作痛苦状）近来让我非常担心的是中日关于东海油田的争论和争夺。还有中美关系，中俄关系，台海关系，这让我非常地不省心……

女老师：说你咳嗽你就喘！那你怎么不去读国际关系？在我们这儿混日子你觉得有意思吗？你不觉得有点儿南辕北辙吗？你的兴趣点太多而且杂乱……你既然上了这所学校，就应该好好学专业，术业要专攻，毕业后找份工作好有饭吃。如果最基本的生存技能都学不来，一切都是空谈！阿基米德说过，只要给我一个支点，我就能把整个地球撬动起来！但很多时候世界简单而又残酷，对许多人来说阿基米德的支点是馒头、米饭而不是其他！我很为你担心！听说过“修身——齐家——治国——平天下”吗？这里的层面、逻辑不能搞乱。还有“千里之行始于足下”。

北京少爷：对呀对呀……

女老师：对呀对呀！——对什么呀？你所有的问题根源所在就是错位！错位——懂吗？

北京少爷：我这是综合素质高哎！

女老师：看跟谁比……

『画外音：哎！网络技术系在哪报到啊！我是网络技术系的！

北京少爷：老师新生来啦！

女老师：（回到座位正襟危坐）快快迎一下，去啊！

新生甲：（东北口音，背着行李上）网络技术系在哪疙瘩报到啊？

新生乙：（云南少数民族青年踉跄而上，气喘吁吁）我是我是我也是！

北京少爷：（作交通警指挥车辆前行手势）网络技术系新生报到在此排队办理手续！往前走了您哪！

（新生乙跑步超过新生甲，甲拽住乙）

新生甲：（对新生乙）你啥地方人（人读银YíN）呐？

新生乙：（与甲在舞台中聊起来）我云南的。

新生甲：云南的？云南是在昆明吧？

新生乙：嗯，云南是昆明的省会！

新生甲：你们那疙瘩解放了没？

新生乙：没解放呐！我们每天上学都带着枪。

新生甲：哇噻!背着枪上学，够酷！

（北京少爷凑上前）

北京少爷：（对新生乙）我说，我还想去趟乌鲁木齐呐，就是没熟人不方便，今天咱们就是哥们儿啦，到时住你家行吗？

新生乙：行啊，去乌鲁木齐哈，就是远点！

北京少爷：远点没事，你家住什么房子？

新生乙：竹楼。

新生甲：我也想去！

北京少爷：到时候你家人住二楼，我们俩住一楼就行。

新生乙：我家人住二楼，毛驴住一楼，你们住了毛驴住哪？

北京少爷：嗯？

新生甲：咋着？

北京少爷：嘿嘿，骂人！我问你，你家这么远咋来到学校的啊？

新生乙：骑毛驴来的！

北京少爷：不可能！

新生乙：（一本正经）真的。我先骑毛驴到北京，然后把毛驴卖了，买了飞机票坐飞机来的咱们学校。

新生甲：吹吧你呀！

新生乙：不信？

北京少爷、新生甲：（共语）不信！坚决不信！打死都不信！

（揪住新生乙欲打状）

新生乙：（指脸被打的红痛处）不信，看我的脸，因为驴——被人打的！

新生甲：（撸胳臂挽袖子）谁干的？

北京少爷：是不是在机场跟女孩儿起腻来着，让人揍了？

新生乙：（沉浸在浪漫、深沉地）我是在北京看上一个姑娘，我牵着毛驴追过去，很诚恳地对那姑娘说“我爱你，我愿把我的生命和所有的财产都献给你”。我能献出的只有我的这头毛驴，这是我的所有财产！我是真诚的，我一点都没错，我没有欺骗姑娘，我献我的爱心，而且我可能对姑娘负责，我可以为姑娘赴汤蹈火在所不辞……但是那位姑娘一点都不领情，她说我太令她恶心，恨不得一脚把我和驴一起踢得远远的。

北京少爷、新生甲：（面面相觑，无语……）

新生乙：我还在坚持跟姑娘解释，不知道从哪过来一个小伙子，“砰”得打了我一拳！你们说我错了吗？我错在哪啦？我们家乡都是这样表达爱的呀！

新生甲：（摩拳擦掌状）打你的人呐？

新生乙：不知道姓什么也不知道去哪里了……

北京少爷：（独自徘徊、思索，突然有所顿悟）爱错了地儿，爱错了时间，爱错了人，爱错了方式，这就是错位——错位懂吗？！也可以说是错爱吧……

女老师：刘三吉！他俩是不是来报到的啊？叫他俩来办手续呀！你又跟人家瞎贫什么哪？

北京少爷：（推新生乙）你先去办手续！一会再聊……

（新生乙走向女老师）

北京少爷：（对新生甲）哥们儿，你是哪儿人？

新生甲：北极村那疙瘩人（银）。

北京少爷：（翻看黑皮本，故做特有学问）我知道北极，北极就在地球的北纬66.5度。北极地区是指北极附近北极圈以内的地区。北冰洋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）是一片浩瀚的冰封海洋，周围是众多的岛屿以及北美洲和亚洲北部的沿海地区。 ...前些日子俄国海军潜艇去了北极，还在海底大陆架延伸海底处插了俄国国旗！宣誓北极是俄国领土及领海。加拿大也宣布北极是他们家的。《联合国海洋法公约》第七十六条对“大陆架”的定义做了明确规定：“沿海国的大陆架包括其领海以外依其陆地领土的全部自然延伸，扩展到大陆边外缘的海底区域的海床和底土……北极圈儿的挪威不干了，英国也派出了侦察机在北极上空盘旋呐！德国也抗议啦！在俄罗斯和加拿大相继提出对北极大陆架的所有权后，美国海岸警卫队一艘名为“希利”号的破冰船将于8月17日启程，前往北极进行海底地图绘制工作，为美国政府在北极的主权诉求寻找依据。看来北极要大乱！

新生甲：我咋没听说呢？

北京少爷：你进口的？

新生甲：（有点儿急）你咋说话呢？不客气咋地？

北京少爷：（翻看黑皮本）不应该呀！我查查，唉，误会！你是北极村的人吧？

新生甲：嗯呐！

北京少爷：（照着黑皮本读）北极村原名漠河村……

新生甲：嗯呢。

北京少爷：是我国大陆最北端的临江小镇。位于黑龙江省大兴安岭山脉北麓的七星山脚下，纬度高达53°33′30″，与北方俄罗斯阿穆尔州的伊格娜恩依诺村隔江相望。北极村是中国最北边的意思，与地球的北极还隔着俄国呐！

新生甲：啊呀！差点给我算进口的啦！

北京少爷：听着我念，北极村，每当夏至前后，一天24小时几乎都是白昼，午夜向北眺望，天空泛白，像傍晚，又像黎明。人们在室外可以下棋，打篮球，如果您幸运的话，可以看到气势恢弘，绚丽多彩的北极光。烟波浩淼的黑龙江从村边流过，江里盛产哲罗、细鳞、重唇、鳇鱼等珍贵冷水鱼。用江水炖江鱼，其味之鲜，其情之美，无与伦比。还可以用丝网挂鱼，江边垂钓，其乐无穷。冬季在冰封的江面上凿开坚冰，用丝网从冰眼里拽出一条条鲜鱼，更增添了北国的情趣。

新生甲：嗯呢，嗯呢！

北京少爷：（陶醉，朗诵状）啊，北极！不，啊北极村！太迷人啦！嘿，哥们儿，等寒假时候去你家怎样？

新生甲：嗯呢！

北京少爷：说话算数！拉钩！

（北京少爷与新生甲拉钩）：“拉钩上吊一百年不许变谁变谁上吊！”

新生乙：（办完手续跑回来）我也去我也去！

（三人拥抱）：一块去！耶！

女老师：下一位！

（新生甲走向女老师）

北京少爷：（对新生乙）我说哥们，后来，您那毛驴怎么处理啦？

新生乙：我把毛驴卖啦。

北京少爷：卖多少钱？

新生乙：一千块。

北京少爷：一千？

新生乙：多呀还是少啊？我家那边买一头驴五十块钱。

北京少爷：哇塞！一头毛驴净赚950块！——太棒的商机啦！你们那边毛驴进货容易吗？

新生乙：家家都养驴，没有外人去买，巴不得有人买呐！

北京少爷：那咱们做驴生意吧！

新生乙：那不上学啦？

北京少爷：学得上，生意也得做，我想想，让我好好想想……这是一个问题！

新生甲：（办完手续跑回）我也去我也去！耶！

新生乙：你干什么去呀？

北京少爷：耶你个头啊！

新生甲：（愣住神，不知所云……）

（三人面面相觑，突然不约而同地互打起来）：耶！

女老师：（臂夹公文夹从右侧向中间走，自言自语）今年的招生工作到此完毕。都说80后的学生不好带，现在是90后啦，新时代新学生新特点这是个必须认真研究的问题……（扶眼镜面向台下，嘟囔）差点忘了，我得去找高老师问问清楚“蹲转”究竟是怎么一回子事！……高老师！高老师……

（全剧终）

谢幕』

学校元旦晚会小品剧本，请自己写，谢谢

元旦小品剧本:《买鞋》

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人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）

物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，

甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了

230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

（甲走到一观众前）

甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？

观众：200

甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？

观众：不卖

甲：闲少?

观众：不是闲少，卖了我穿啥？

甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？

观众：我不信。

甲：不信?不信咱俩打个赌。

观众：怎么赌？

甲：我赢了你给我230。

观众：那你要是输了呢？

甲:输了把钱还给你。

观众：哼！

甲：你这鞋啥牌子的？

观众：双轨。

甲：犯错误啦？

观众：没有。

甲：没有，咋双规呢?

观众：轨，轨道，两只脚嘛。

甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)

乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

乙:上面咋写的？

甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。

乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。

甲：包试穿吗？

售货员：怎么试穿法？

甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？

甲：有双轨牌的吗？

售货员：有，您穿多大号的？

甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？

售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

甲：你们老板疯了？

售货员：没有哇，我就是老板。

甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？

售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。

甲：吓我一跳。

售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！

甲：俩筒，分左右撇？

售货员：不分，您随便扔。

甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

售货员：你瞅瞅这地方。

甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？

售货员：这双鞋就是40号的。

甲：多少钱？

售货员：200

甲：春运都不涨价啦，便宜点。

售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

售货员：行！

甲掏出100块钱递过去

售货员：这鞋200，呵，200。

甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

售货员：噢，行吧。

甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

甲：那先这样。

甲从鞋店出来，乙迎上

乙：大哥！买来了，咋就一只呢？

甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

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售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？

甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上

乙推门走进鞋店

售货员：来了，您买鞋？

乙：对，看看鞋。

售货员：是您穿还是给人捎啊？

乙：咳！别提啦，一提我就上火。

售货员:怎么呢?

乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

售货员：真的？

乙：那可不真的。

售货员：你刚才说什么牌子？多大号？

乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？

售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?

乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）

乙：太巧了，这一只多少钱？

售货员：100

乙：别逗了，一只鞋100，不要。

售货员：一双200，一只可不就100嘛。

乙:100块钱买一双也够啦。

售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。

乙：10块，多一分也不买。

售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！

乙手拿鞋走出鞋店

售货员：您慢走，下次再来。

甲气喘吁吁跑进鞋店

售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？

甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？

甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

甲手拿100块钱走出鞋店

售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)

装扮成残疾人的乙上

乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

售货员：哎！慢点、慢点。

乙：你这卖单只的鞋？

售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

售货员：太好了。

乙：就是骗你。

售货员:什么？

乙：我说就是便宜，便宜。

售货员：噢，您拿好喽，慢走。

乙走出鞋店，甲迎上

乙：大哥！ok啦。

甲：走找和咱打赌那人去。

乙：哥，不对，怎么换上警服了?

观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌，请跟我走。

甲：完啦！双规啊？

为什么总有人说拿电子竞技和足球比是在侮辱足球？你怎么看？

不带有任何偏见的回答这个问题，足球和电竞怎么发展，对两个分支都不会产生相互的影响，所谓侮辱，也只是一小部分人秀优越感所表达的词语罢了。但是从民生，教育方面来讲，足球对人的影响的的确确要比电竞正面的多，喜欢足球的人大多都有积极向上的人生观，在享受运动的同时收获一个 健康 的身体，反观电竞，你为了打出成绩，没日没夜的坐在电脑面前练习操作技巧，能达到金字塔顶端去国际打比赛吗？就算你天赋去打比赛了拿了冠军，最后你眼睛重度近视，腕关节疼痛，驼背，当中利害孰轻孰重？本人喜欢足球，也会在没事的时候打打dota打发时间，给我最深刻的体验就是，打 游戏 特别容易搞坏自己心情，而踢完球我只会觉得一身轻松。当然我只是个普通玩家，没想过去登顶国际顶级赛事，我也不看 游戏 比赛，完全打发时间，你如果觉得自己有这个天赋去角逐电竞冠军也不妨一试，只是你的身体不会给你后悔的机会。

我不同意题中“侮辱”一词，我并不认为是侮辱。

但是有的 游戏 答主也是能偷换概念，人家问的就是电竞和足球两项运动的对比，你非要换成中国电竞和中国足球水平，你骂的再有道理，也是答错题了，而且只能说明，你心中电竞也就跟中国足球水平比拿的出手了，而且相信我，那些发表“电竞侮辱足球”言论的人，也不是站在中国足球的角度发表意见的，你的攻讦无非是打在了自己竖的靶子上。

然后说说对于这个观点的看法，首先这个东西不存在什么侮辱的问题，电子竞技也是一项运动，而且是随着 科技 发展应运而生的运动，围棋，象棋，甚至打扑克牌都算运动呢，这点上不能就对电子竞技有太大偏见。

但是要比，我们就好好比，骂中国足球不算本事，傻子都会骂。

我认为两项运动的对比应该在这几点上：

这三项，有哪一项电竞比的了足球？一个孩子如果喜欢踢足球，最后不当球员，也能得到一个 健康 的身心，一个孩子如果喜欢电竞，最后从事不了相关职业，你猜除了近视眼是很可能获得的，其他还有什么益处？

你估计电竞再多拿几个冠军，中国人的形象会变得更好，还是足球稍微踢得好一点，可以让外国人更高看中国人一眼？反正我只知道，2018世界杯预选赛的时候，中国赢了韩国那场，我的伊朗同学会跟我提起，电竞发生什么事，我从来没听他口中说过。

中国足球水平低，反而体现了足球的影响力，前几天IG夺冠，说实话，别说上点年纪的人，我身边大批女生，都根本不知道发生了什么。但是2001年中国足球打进世界杯，连我奶奶都知道，两者有可比性吗？

电竞的影响力还得看人类往后的发展，而且从人类迄今为止的发展来看， 科技 越发达，普通人可能越在乎锻炼身体，想消弭足球的影响力，还有的路要走呢。

至于觉得王校长投资电竞，说明电竞前途光明无限的，麻烦了解一下曼苏尔家族和卡塔尔投资局。小虾小鱼之上还有大鱼，大鱼之上有鳄鱼，鳄鱼之上还有鲸鱼呢。

我记得宋丹丹在演小品的时候说过这么一句话：“奥运会上什么运动让人看着揪心？足球！”“什么运动看着更揪心？中国足球！”脍炙人口。当听到这句话的时候我笑了，不知道是哪位大哥说的这句话，他很可能不了解电竞，cs中国在世界上拿了冠军，电竞 游戏 中国在世界上拿了不少的冠军了吧，可是我们回过头来在看看足球呢？你们以为中国足球真的不行吗？其实你们错了，全是在踢假球，要说运动，乒乓球，女足，女排，跳水等等，哪年中国不是排名第一？难道一群老爷们还不如女的？之前踢假球的时候被查了很多人，都是为了钱，这么多年了，就没见过一次足球出线过，好歹电子竞技也在世界上拿了冠军了，足球呢？

我觉得这不是在侮辱足球，这是在讽刺中国足球及中国足球出现的一些现象。

首先，电子竞技不存在 游戏 中的任务“累死”的问题，所以不存在体力问题。

然后，举个例子吧，例如电子竞技中的FIFA,裁判不存在误判，不存在受贿，相对公平。（不公正）

在电脑中控制任何一名球员，可以完全控制，不存在思想不集中或者有自己的想法。（执行力不够）

。首先影响力差远了。02年我们祖国进世界杯的时候问下身边人，举国欢腾。基本全国那天下午都停课看球。无奈的是。你们懂得

中国足球的话。咳咳就拉到吧。

我也是一个网瘾少年，但是欧美南美那边玩 游戏 的人确实不多，。欧洲美洲基本人人看足球，可以说足球就是民族运动。

举个例子。。巴西。巴西经济实力不去我们，但是人家在欧洲人眼里影响比我们要好，提到我们国家。欧洲人有些人不是很了解，但是提到巴西，人家就说巴西足球厉害啊。

足球可以大大增加国家影响力，如果国足能拿世界杯冠军，我相信欧洲人定会对我们刮目相看。

本来就不是一码事。足球是一种运动，有个足球你就可以跟一群人一直玩下去。 游戏 行吗？ 游戏 本身其实是某企业运营的一个商业化的项目而已，他可以运营，也可以停止运营。停止运营之后，那什么这pl那pl的，就都没了！所以，在我看来，这个世界冠军，就跟其他 游戏 拿了个服战第一没区别，这有个值得欢呼雀跃的？横竖要有一个第一！

我来回答一下，不能说侮辱足球，但是他俩影响力就不一样，足球一个转会费就几亿欧元，还有商业价值，一个球员可以带动一个城市的发展。这些都不是电子竞技所能带来的。可能你会说电子竞技还在发展，未来影响力会比足球大的。电子竞技在发展，足球也在发展，你们好像忘了，谁规定足球现在不能发展了，所以说，未来电子竞技的影响力永远也比不过足球

仁者见仁智者见智，但天天四处喊IG牛逼的就有点过了啊，玩lol的看了可能心里舒服，不玩的就是膈应了，别电竞刚刚起步，你们这群缺心眼的玩意四处喊叫，把他喊的人人都烦，给搅和黄了，电竞被接受还需要很长的时间，所以喜欢lol的，求你们长点脑子。别变成人人喊打的东西。另外和足球比，提问者你脑子是不是进shi了？

说侮辱足球的 你倒是拿个世界杯冠军看看 没冠军说什么呢？