油价笑话100句_油价搞笑评论

2024-08-22 04:10:12

1.传说中的油老虎都有哪些车型？

2.2011最好笑的笑话，最经典的笑话，最幽默的笑话在哪里？

3.风趣幽默的笑话的短文

4.汽车改气怎么样

5.给朋友的日常幽默笑话问候语

传说中的油老虎都有哪些车型？

油价笑话100句_油价搞笑评论

如果说油老虎，那一定是排量越大费油，气缸越多越费油，动力越强越费油，因此所有的超跑、大排量皮卡SUV都是油老虎，在这里就不再评论。我们看看国内在售的各级别车都谁费油。

小型车中的油老虎

每个人心目中都有自己的标尺，小型车虽然相对于其他车型更省油一些，但依旧存在先对的油老虎，起亚、雪佛兰品牌因为用了1.6升发动机，所以称为小型车中的油老虎。

紧凑型车油老虎

紧凑型车，都以1.6L发动机车型进行评比，很明显，车越轻越省油。新桑塔纳因为用的是Polo平台，因此最省油。而韩系、雪佛兰依旧最费油。

中型车油老虎

知道为什么帕萨特和奥迪A4L卖得最好了吧，因为他们最省油。而君威、蒙迪欧卖得差，很可能也跟油耗有关。而传说中的日系并没有现象中那么省油。

SUV中的油老虎

原来日系车省油的都在SUV车型中，本田、日产、丰田分列前三名，而大众系、福特系排在最后。

感谢提问!我是知识问答百科，我来为您回答这个问题:

油老虎车型基本上是排量越大的车型油耗越高了，但是油耗不光光与排量有关系，还和路况、驾驶者驾驶习惯、发动机和变速箱技术等因素有关，传统人们认为的油老虎车型基本上美系车、国产车占了大头，比如常说的哈弗H6、吉利博瑞等等，但是这些在一个令二手车商都颤抖的车型面前，都是浮云，没错，他就是:纳智捷大7。

纳智捷大7是一辆中型suv，搭载2.2T涡轮增压发动机匹配6at变速箱，车身尺寸4818/1930/1745mm轴距达到了2910mm，整备质量则达到了1.8吨，这样一台中型suv的油耗表现我们一起来看一看:

以上为纳智捷大7的suv版本油耗表现，即使是最新款的2017款车型，油耗范围也达到了10.68-14.92L/100km，平均油耗12.80L/100km，其他版本平均油耗均在14L/100km向上走，这是suv的油耗，再来看看大7mpv的油耗情况:

也就新款2.0T排量车型的油耗范围还能看一下，毕竟是经过改良后的新款车型，如果油耗再不下去，估计二手车商再见到纳智捷都该哭了。

还有一些就是大排量的越野车型，比如牧马人、普拉多这些车型，这些基本上就不算了，如果这些都算的话，那么布加迪这些估计也要算进去了。希望我的回答可以帮助到您!

导读：要说消费者在买车的时候最关心的一个问题是什么，我想很多的人都会把油耗这个问题拿到第一位来说的，现在很多的消费者在买车的时候，都喜欢买性价比比较高的车型，也比较喜欢买SUV车型，当然，如果同等价格，很多消费者都希望买到一台车型更大更霸气的SUV。笔者曾经在4s店工作过五年多，客户在选车的时候也都会把油耗这个问题考虑一下，毕竟现在油价也贵了，一台车也并不是说开个三年或者五年就卖掉了，有些人买车可能要开个八年或者十年，即使一公里能够省下三毛钱，十年下来，也能够省下不少的油费，今天笔者就来和大家聊聊，公认的四款国产油老虎SUV，优惠再多也不要买，第三款白送都不要！

公认的4款国产油老虎SUV，优惠再多也不能买，第三款白送都不要

第一款：北京40L

北京汽车在国内的知名度还是比较高的，因为一部《战狼2》让很多得消费者记住了这款车，北京40的整体外观设计是非常硬朗的，从远处看，这款车更像是一台山寨版的牧马人，当然也确实是这样的，北京四零在设计上有借鉴了牧马人的设计，这种方方正正的造型是非常符合年轻消费者的审美的，有很多的客户在选择这台车的时候，就是看中了这台车的外观，不过这台车所搭载的2.0T的发动机油耗的表现是非常高的，笔者身边就有一位开这款车的车主，这款车平常如果是在市区的话，打着空调，平均油耗大概是15到18之间，按照现在的油价计算的话，每公里大概是1.2元到1.5元左右，油耗可以说是非常的，这也只是平常在市区里开，如果说想出去撒一下野，油耗至少有两元以上。

第二款：哈弗H9

不得不说哈弗h9这款车在国内的知名度确实比较高，但是这款车的销量表现却并不是太好，每月的平均销量只有一千多台，哈弗H9这款车的整体外观设计看着非常的硬朗，方方正正的车型看起来特别的霸气，虽然说这款车子的外观看起来非常漂亮，但是油耗的表现是比较高的，和同级别的车型相比，哈弗H9的油耗都是高的，市区的平均油耗大概是在15个油左右，按照现在的油价进行计算的话，每公里大概需要1.2元左右。当然，这只是在市区里面看，因为这款车是有四驱的车型，如果说平常再出去，偶尔越野的话，6号估计要合到每公里两元钱以上。

第三款：纳智捷大7SUV

纳智捷汽车在国内的知名度不算很高，估计很多的消费者看到这台车的车标的时候，都不知道这台车的品牌是什么，纳智捷大7SUV这款车目前虽然说是已经停产的状态，但是4s店的库存里面还是会有现车的，这款车的整体外观设计看起来只能算中规中矩，只能说车型看起来比较大，但是并不能给消费者留下很深刻的印象，内饰的用料表现也只能说比较一般，这款车型全系搭载的是一台2.2t的涡轮增压发动机，加上车子比较重，这款车平均油耗大概是在12到15之间，这个油画和同级别的车型相比已经是比较高了，因为这款车所搭载的2.2t的发动机，在技术上并不算太先进，所以燃油经济性的表现就不会太好，所以大家在考虑这款车的时候，可以多考虑下油耗以及停产方面的因素，毕竟纳智捷在国内的4s店数量并不多，后续维修保养也是一个大问题。

第四款：陆风X7

陆风汽车在国内的知名度还是比较高的，要说和揽胜极光最像的一款车型，那肯定就是陆风x7了，换车所搭载的是一台2.0t的发动机，匹配的是来自于山东盛瑞的8AT变速箱，笔者身边有很多的朋友开的都是这款车，说实话，这款车的油耗表现真的非常的高，动力响应虽然不错，但是和同级别的车型相比，13到15的平均油耗是非常高的，每公里大概是需要1.2元左右，一块钱一公里的油耗是非常高的，除此之外，这款车的小毛病也非常多，对于日常用车和驾驶体验都不好。

如果说油老虎，那一定是排量越大费油，气缸越多越费油，动力越强越费油，因此所有的超跑都是油老虎，今天我们暂不讨论，来看看楼主筛选的五款油耗较高的车型：

第五名：福特蒙迪欧

在今天所说的五款车里面，数蒙迪欧的油耗数值最低，不过作为一款中型轿车，百公里11.5L的油耗可不算低了。

第四名：哈弗H9

哈弗H9车身自重超过2吨，但哈弗H9只搭载了2.0发动机，被人们称为“小马拉大车”，油耗肯定是很高的。工信部给出哈弗H9的油耗只有10.4-12.3L，但在这款车的司机油耗为14.8L/100km！

第三名：纳智捷大7 SUV

纳智捷大7的油耗高这是所有拥有者有目共睹的，相信每个人都会为其投上一票的。工信部对它的测试油耗为8.9-9.6L，但是根据驾驶车主的反馈，纳智捷大的油耗可以翻倍到19个油，平均油耗能达到16.2L。

第二位：路虎揽胜

路虎揽胜重达2.5吨，工信部测试其油耗为13.1L，但据统计，路虎揽胜的平均油耗能达到17.3L，最高能达到20油以上，这个数据实在让喜欢它的人望而却步啊。

第一位：奔驰G500

作为越野车的杰出代表，这款车的油耗也是很“杰出”的。工信部对它的油耗测试仅为12.9L，但众多车主反馈，奔驰G500最高油耗能达到20以上，平均油耗为17.8L左右。这无疑成为最名副其实的“油老虎”。

我这辆车一箱油只够开19分钟

大家在买车的时候除了汽车的外观内饰设计、发动机性能和乘坐舒适性之外，更重点考虑的就是油耗了，油价不断上涨，烧油就像烧钱一样，更何况我国这种油价偏高的国家；即使是买豪华车的“有钱人”，也会对下面这些车的油耗颇有微词，毕竟谁的钱都不是大风刮来的。

以下排名不分先后：

纳智捷大7

纳智捷现款用的依然是老款上的2.2T发动机，多点电喷的发动机可以说几乎是上个时代的产物了，尽管增加了自动启停，ECO模式，依然是挡不住这台油耗“猛兽”。

作为一款普通家用SUV，动辄油耗在15L/100km以上，就问你怕不怕；导致这辆车在二手车市场上都无人敢接手，成了名副其实的“烂车”。

有个笑话：说一哥们儿开辆纳智捷大7去加油站加油，加油站大姐看到后就说“赶紧把车子熄火，否则我这儿的油得被你加完了！”通过一个段子可知此车的耗油之大，说“油老虎”完全是褒奖了，“油恐龙”可能更合适。

路虎揽胜

号称土豪暴发户专用，油耗当然不能低，低了怎么对得起“路虎”的名号。这款车进入国内时以越野能力出名，后又经过了宋思明和海藻的一番硬广，迅速在国内走红。但是这辆车确是出了名的耗油，不过土豪也不在乎它的油耗了。

JEEP大切诺基

七种地形模式选择，硬派SUV的标志性装备，低速4驱。最新的3.0TD V6柴油发动机或者3.0V6汽油版，动力强劲，越野能力卓越，毕竟不是所有越野车都叫吉普。

但是它的油耗能让你欲哭无泪，市区通勤油耗15L以上，高速10L左右，如你真的想拿它去越野，请准备好备用油，因为它的越野油耗可以达到惊人的30L以上。。。。

老款英朗/凯越

都说美国人不会做变速箱，我觉得放在英朗上真是太对了，再加上美国作为世界霸主，使用者全球最低廉的石油，自然喜欢大排量的发动机，油耗高点也无所谓，但是在中国可就不能这样操作了。

老款英朗1.6L的发动机肉如狗，油耗却在10L以上，开个空调就上了12L，就算是开个2.4L的SUV也就是这个水平，作为一辆家用车及其不合格。就算是到了今天英朗进行了换代，但是比起同级别的卡罗拉、朗逸、轩逸等一众竞争对手，它的油耗仍旧是短板。

哈弗H9

哈弗H9这是车重超过2吨的车，和丰田的神车普拉多是一个级别的越野车行，不过哈弗的发动机，大家应该都懂的，所以这款车的油耗也不是盖的，实际车友们公布的油耗数据，大概都在15L-20L或以上！长城还需要在发动机热效率上继续努力啊。。

奥迪A6

虽然车型配置参数写的油耗都在 7.8L 左右，工信部的数据也仅仅是特殊工况下检测的。但实际跑起来很有可能飙到14个左右，没错，这就是套路。

长安福特翼虎

以17款翼虎EcoBoost 245 四驱尊翼型为例，高速油耗还能接受，10L过一点，但是市区通勤油耗能达到15L，在这个细分领域就是比较高的存在了。

凯迪拉克ATS

说到油老虎，凯迪拉克从来不会缺席。2.0T的发动机动力澎湃，操控自如，但是如此优异的动力表现还是需要油耗来支撑的。根据网友的反馈，平常驾驶油耗在13L/100km以上，要是堵车的话就不太好看了。

最后，油耗和车型的发动机技术、变速箱传动效率、风阻系数、滚动阻力系数以及个人的驾驶习惯有关，但是某些车型的硬件设计实在是不太“经济环保”，使消费者无故承担了更大的使用成本。相信在汽车小排量涡轮技术—混动—电动化的驱使下，车辆的油耗会越来越低，越来越环保。

比亚迪宋，，不解释

还是我的车比较省油，大家说对吧？！

1.4T昂科拉，和2.4的君越一样

2011最好笑的笑话，最经典的笑话，最幽默的笑话在哪里？

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

　一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：“**，你叫什么？”

那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

玉兰：你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“**你踩到我脚了.“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞: “神经病.“

周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　

周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞: “有屁快放“.

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞: “滚........“

二.公车上

漂亮小妞: “怎么又是你？“

周星星: “有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞: “....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

漂亮小妞: “我告你，你哪个单位的？“

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

漂亮小妞: “神经.“

周星星: “你妈神经.“

漂亮小妞: “你妈神经.“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞: “给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞: “叫什么？“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“........“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死.....“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她，你就把她打下来了！”

风趣幽默的笑话的短文

风趣幽默的笑话的短文。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解风趣幽默的笑话的短文的相关内容。

风趣幽默的笑话的短文1

1、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树、、、后来就有了猫头鹰！”

一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”

猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还正经！”

风趣幽默的笑话的短文2

篇1

1、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。

2、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。

3、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!

4、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边地说：你说不出话了吧?憋死你!

5、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!

6、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!

7、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。

8、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。

9、医生说：去给那位今天要出院的.病人注射一针。护士不解地问：都要出院了，还打干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!

10、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。

篇2

1、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

2、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

3、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

4、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

5、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

6、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！

7、“如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

8、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！

9、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。

10、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。

汽车改气怎么样

相信车友们最近又遇到了一个头疼的问题，就是油价又涨了。虽然幅度“不大”，但总会增加用车成本。就像最近的“笑话”:“十年前，2008年3月20日，国际原油每桶147美元，国内油价6.3元/升；2018年5月26日国际原油每桶75.56美元，国内油价7.4元/升。”最后的结论是:“桶贵”。玩笑归玩笑，但是“车奴”的担子真的又重了。当然，以上观点只是针对那些“节俭”的“剩斗士”，不差钱的应该自动忽略。

我们需要开车，同时也需要省油。对于这样近乎苛刻的要求，有有心人发明了“油改气”的解决方案。简单来说，这个改装方案就是原有的燃油供给系统不变，只是车辆的燃料由石油换成了天然气。改装车既可以使用汽油，也可以使用柴油或天然气，大大提高了车辆的燃油经济性。这种改装方案在过去几年非常流行，尤其是在一些地区的出租车上，经常可以看到这种“改装车”的影子。

“油改气”带来的优势还是很明显的。首先是车辆成本的降低。毕竟相比汽油，天然气的价格非常亲民。同时，由于天然气易挥发扩散，在发动机内燃烧更充分，不易产生积碳，也不会稀释润滑油和污染机油，从而大大减少发动机气缸内零部件的磨损，在延长车辆发动机使用寿命的同时降低车辆的维护成本。

同时，与石油燃料相比，天然气燃料在制备过程中能量损失少，对大气的有害排放少，因此可能是“环保”的主旋律。

但是，天然气燃料虽然有很多优点，但也有很多缺点，否则不会逐渐消失。

第一点是改装车后备箱里会一直有一个“空气罐”。这个空气罐不小，会直接消耗后备箱空。另外，在安全方面其实也存在很大的隐患。想象一下，你的车辆总是拉着一个储存天然气的大煤气罐。一般情况下没事，但是一旦发生碰撞，就有可能造成事故。

其实传统燃油车一开始就是为了燃油而设计的。天然气改装后，虽然原有的燃油供给系统不会有太大的改变，但是燃料的更换肯定会影响到发动机、输油管网等部件。而且如果把燃料换成天然气，动力肯定会有一定程度的减弱。但是，既然你的目的是“省钱”，那就必须做出取舍。

可以说，油改气可以为你节省很多日常开支，但也确实有很多弊端。如果你能接受随之而来的诸多后果，那么修改也是必须的。不过现在国内也有天然气型号出售，不妨直接来一个。

当然，也需要提醒大家的是，想开天然气车型，首先要确定自己所在区域有没有加油站，否则真的会闹出“叫马儿跑，不吃草”的笑话。

给朋友的日常幽默笑话问候语

在日常生活中，有哪些幽默笑话可以问候身边的朋友呢？下面我为你整理了给朋友的日常幽默笑话问候语，希望对你有所帮助!

给朋友的日常幽默笑话问候语（2017最新版）

　1、两位专吃白食的朋友相遇在一起。

　甲：?老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?

　乙：?我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ?我来!我来/一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦?一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。?

　甲：?我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎.所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。?

　2、一只猪说：大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。

　狗感觉不对劲了，:切，我丫还是。

　兔子一句话转移了话题：妈妈叫我兔崽纸。

　......

　3、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：?你手头有没有零钱?上士。?

　?我给你找找看。?老兵伸手去扫他的钱包。

　?你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ?

　? 报告长官，没有! ?老兵果断地答道。

　4、此短信用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!

　5、同学上课严重违纪，老师拉他到楼道想揍他。同学嚷道：你敢打人?师：我打你有人知道吗?有人知道吗?同学一琢磨，心一横?后来老师就被送去医院了!

　6、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主，总结 ?网恋跟买**差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。

　7、?你喜欢稀里糊涂的女人吗不喜欢。?

　?喜欢整天抽烟的女人也不喜欢。?

　?连饭也不会做的女人呢更不喜欢。?

　?那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了胡说，我讨厌。?

　?这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?

　8、沃提尼先生住在旅馆里。

　?服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。?

　?先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙

　的斗牛?

　9、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：?你是什么人?为什么老跟着我?

　?你美丽的容貌吸引了我。?阿凡提表白道。

　?我有什么可吸引你的?姑娘问。

　?你就像一朵盛开的鲜花! ?阿凡提说。

　?瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢?姑娘说。

　?不，你说错了，我像只蜜蜂! ?阿凡提回答说。

　10、1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了?

　2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

　3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　6、不想变形的金不是好钢!

　7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

给朋友的日常幽默笑话问候语（经典版）

　1、某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：?感谢您乘坐本次航班。?由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。

　所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：?孩子，我可以问个问题码当然可以，太太，你想问什么问题我们是降落的还是被击落的?

　2、童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

　3、征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。

　4、老师：?贝克，为什么火箭跑得那么快?

　贝克：?谁的屁股着火了还不拼命跑呀! ?

　5、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：?我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!?老婆：?嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!?

　6、老师布置家庭作业，让同学们用?格外?一词造句。

　小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：?这么写吧：?在方格纸上写，不会把宇写到格外去。

　7、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了!

　8、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部!刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的?和尚都可取得文凭，干部就更要努力!

　9、一群年轻人围住了阿凡提说：?阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧! ?

　?以后再说，现在我没有时间。?阿凡提说道。

　?您有什么事这么着急?年轻人问。

　?快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。?阿凡提显得非常焦急。

　?您到底上哪儿，跟我们说一说吧：?年轻人恳求道。

　?听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走! ?阿凡提说。

　......

　10、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注?这是你最后一张王牌。

　在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。

　请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人?没有。

　11、教练员安慰自己打输了的拳击手说：?没关系，第三局的时候，你不是也把

　他吓得够呛嘛。?

　?他也怕我?

　?是啊，他以为把你打死了。?

　12、办公室里老张素以机智著称。

　某日小王特别找了一个题目来刁难他。

　小王说：?老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?

　老张说不知道。

　小王说：?就是一个人死了，他的钱还没有花光。?

　大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了!

　谁知老张愣了一下，随即说道：?小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?

　小王说不知道。

　老张说：?就是一个人钱花光了，他还没有死。?

　13、一名庸医在坐诊，二根指头把脉号，三言两语开处方，四只眼睛放绿光，五只手指伸向你，六位数字还嫌少，气得你是嗨嗨滴!

　14、有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢?如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女;如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女;如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起;如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。

　15、关关雎鸠，在河之洲;窈窕淑女，穷酸难逑。钞票权势，世人爱之;窈窕淑女，谁不求之。求之不得，谁肯嫁我，悠哉悠哉，光棍一个。吾要妻日何人爱我?

　16、1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)!!

　2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：?哈哈哈!番茄酱

　3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：?呱! ?从此它就变成小黄瓜了!!

　4.有一天小强问他爸爸：?爸爸，我是不是傻孩子啊?爸爸说：?傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?

　5.为什么小明会摔倒?请三思?因为地板滑嘛!

　6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：?车子?砝玻 ?结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么?因为咖啡杯有耳朵啊!

　......

　17、俺在天宫是卷帘大将,说白了,就是人家进门时,给人家挑一下门帘.想当初,委任俺做卷帘大将时,俺兴奋了一晚上没有睡觉,第二天,才知道卷帘大将是做这个的,把俺气的是眼冒金星。

　说起来这天宫也真是的,门面不大,规矩不少.你说,挑帘子的就叫挑帘子的的了,还叫大将,多虚伪.不过话又说回来了,这样让人有面子.比如说,你在天宫烧锅炉,别人问你是做什么的,你说是烧锅炉的,人家就看不起你.你要是说你是火神,包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。

　那天,俺第一次上班,心里那个别扭,就别提了.这时,过来一个老头,头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的,后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅,比俺还高一级。

　......

　18、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!

　19、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人!

　20、婚恋与炒股的确有许多相似之处：

　刚谈朋友，叫?探行情?

　订婚叫?入市?;

　结婚叫?成交?;

　初婚叫?原始股?;

　结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫?割肉?;

　结婚后双方感情不和，叫?踏空?;

　婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫?套牢?;

　这种婚姻费尽神思终于离了，叫?解套?;

　结婚三五年后，感情时好时坏，叫?箱形整理?;

　婚姻彻底破裂，不可挽回，叫?崩盘?;

　以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：

　恋爱时往往挑三拣四，选对象如?选股?;

给朋友的日常幽默笑话问候语(热门版)

　1、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

　2、姜文：让飞。发改委：让物价飞。中石油：让油价飞。住建部：让房价飞。税务局：让税赋飞。粮食局：让粮油飞。富士康：让员工飞。百姓：让眼泪飞。

　3、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个

　布袋丢失了。回到家里，她?主动?向丈夫?报告?：?今天圩场上的人

　真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了

　丈夫问她：?那你的布袋也丢失了。?

　这妇人说：?任你是英雄好汉，也得丢失! ?

　丈夫大惊道：?银子丢失了没有?

　妇人回答说：?这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角

　里呢! ?

　4、1.如果情敌掉水里了，你会怎么样尿尿?

　2.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道不洗澡的有味道?

　3.你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗我只想参加丫的葬礼!

　4.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办打到他肾亏，对他说?别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。?

　5.说真的，你整过容么我肚子是隆的?

　6.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择我会选择男人?

　7.刘翔：中国的速度!姚明，中国的高度!你!中国的重量?

　......

　5、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机?吃?了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么?熟人笑道：喝多了它也吐!

　6、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：?请魂上东天啊，上东天。?甲奇道：?为何不是上西天?道士说：?一千元上西天，八百元只能到东天! ?甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：?请魂上西天啊，上西天。?这时棺材□传来甲父亲的骂声：?你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。?

　7、1.你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!

　2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ?

　3.主人不在。到哪儿去了?就?就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言?

　4.有事找我请大叫!

　5.嘀?这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系!

　6.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

　8、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。

　?对于这件事我感到十分抱歉，?过了片刻，女王难为情地说，?你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。?

　?噢，没关系，?总统若无其事地说，?不过，在你解释之前，我还以为是马

　9、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。

　这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。

　私塾先生一听，非常生气地说：?什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ?

　10、你的人生写照：十岁会自己洗澡?猪自清;二十岁光彩照人?猪时茂;三十岁找到工作?猪立业;四十岁雇了佣人?猪得佣;五十岁会打篮球 ?猪投!

　11、多么痛的领悟看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买能中500万。每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱?我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟?祝您财源滚滚!

　12、进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　有一次我向人借钱，本来想说的是?等我取了钱就还你?

　说成?等我有了钱就取你?

　汗

　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!

　我们语文老师：请大家把书翻到块钱

　全班皆晕，后这位老师得绰号?财迷?呵呵

　有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：?怎么这么多马克思埃? 半晌后才明白他是说马塞克!

　......

　13、^o^兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软;长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办?